• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:45 

Задумалась...

Есть довольно много мужчин в моей жизни, которым я без стеснения могу сказать те самые три заветных слова: "Я люблю тебя", и это будет чистейшей правдой.

Ахмат, братишка
Добрый и отзывчивый

Димон, лапочка
Самый лучший друг...

Лёшка
Мой верный рыцарь...

Кирилл
Второго такого нет!

Лёшка-кырты
Мой остроумный друг! :)

Егор
Радость моя!

Рома-Рома-Роман, мужчина всей моей жизни (с)
mi amigo periodista!

@музыка: Setora - Bu Hayot

@темы: о разных видах любви

21:06 

Ностальгия

Братишка вот уже который день подряд приводит домой девушку... Миленькая такая барышня нежных лет, с чёлочкой и смущённой улыбкой. А я вот смотрю на них, и вспоминаю себя шесть лет назад, когда и я точно так же, смущённо улыбаясь и стесняясь всех новых родственников, переступала порог Сашкиной квартиры, в душе молясь только об одном - лишь бы произвести на них на всех хорошее впечатление... Сейчас у меня такое ощущение, что мне лет восемьдесят, и я, умудрённая годами и опытом старушка, со снисходительной и радостной улыбкой наблюдаю за тем, как развиваются отношения молодёжи, чувствуя себя на порядок взрослее их, и искренне желая им счастья. Знаете, иногда приятно ощущать себя взрослой... :)

@музыка: Sinead O'Connor - Tears From The Moon

@настроение: ностальгическое

@темы: ностальгия

18:50 

Занимаюсь фотографиями.

Своими, и не очень. Нашла в интернете потрясающую вещь, весит меньше 15 МБ (13.8), а функции те же, что и в 6-ти гиговом фотошопе. Отредактировала пару фотографий, сделала их в цвете, прибавила яркости, убавила резкости, и получились шедевры. Радует, что те загубленные кадры, что ухитряется делать моя мама, ещё можно спасти с помощью PhotoEditor-a...





Иногда думаю, зачем я покупала такую дорогущую камеру, в то время, как НИКТО (кроме меня и ограниченного круга лиц, с которыми я вижусь раз в год) НЕ УМЕЕТ ЕЮ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ? Конечно, это ведь так сложно, посмотреть в объектив и нажать на одну-единственную кнопку... :hamm:

Ну, ничего. Всё ещё будет, спасибо безграничным просторам интернета...!

Кстати, за окном январь. Я вижу в правом нижнем углу компьютера дату: 5.04.2012, но это неправда. Сейчас где-нибудь 18 или 20 января. Выходя из подъезда сегодня, застыла как вкопанная, глядя на то, как дорогу к дому разгребает СНЕГОУБОРОЧНАЯ МАШИНА, с трудом передвигаясь по завалам из сугробов, а люди с детишками стоят, и с такими же офигевшими, как и у меня, лицами за этой картиной наблюдают. СНЕГОУБОРОЧНАЯ МАШИНА! ПЯТОГО АПРЕЛЯ!!!! Великий и могучий Windows, ты ошибаешься. Сегодня не 5 апреля, сегодня 18 января, точно тебе говорю...!

@музыка: Laura Khalil - Allah La Ye7remne Mennak

@настроение: зимнее

@темы: на злобу дня

02:38 

Не хочу писать пошлости, а руки так и тянутся...

Пару дней назад захожу на кухню, и вижу шокирующую картину.








С ужасом думаю, что братишка, похоже, совсем потерял стыд, раз хранит такие вещи на сиденье перед столом, У ВСЕХ НА ВИДУ, и скорее подбегаю, чтобы убрать, спрятать подальше, пока мама не вернулась и не увидела это безобразие.

Убираю газету, вижу под ней "Колдрекс", а не "Контекс", и понимаю, до какой же степени я всё-таки испорченная...

@музыка: Haifa - Ya toto

@настроение: хорошее

@темы: смех

11:37 

Это был мой триумф!

Существуют в жизни такие моменты, о которых хочется вспоминать чаще; события, которые хочется переживать вновь и вновь; воспоминания, в которые хочется возвращаться; ощущения, которые хочется испытывать снова и снова...

Сегодняшнее утро полностью подходит подо все категории. Ночь на встряске - даже сидя на узбекском рейсе то и дело открываю телефон, где в заранее подготовленном документе, написана шпаргалка, касательно всех возможных вопросов, с которыми мне предстоит столкнуться (пускай и самые невероятные). Руки трясутся - никогда до этого так не сильно не переживала... Возвращаясь к предыдущему посту, повторю, важна была не должность, не попытка прорваться в верха, а именно сама идея - доказать самой себе, что я смогу. Что я - лучшая. И провал... провал означал бы, что шесть лет обучения потрачены впустую, и что все те комплименты по поводу моего блестящего знания языка - всего лишь грубая лесть, и что, как говорится, среди г...на мы все поэты, среди поэтов мы г...но, и на уровне аэропортовских имбецилов мой язык, конечно, совершенен, но на уровне носителей... Я боялась не того, что меня не примут, а именно того, что опозорюсь перед самой собой. И ведь никто бы меня не обвинил - поди попробуй сдать собеседование на профессиональном аэропортовском сленге человеку мало того, что всю жизнь в порту отработавшему, так ещё и коренному испанцу, Кастро Хосе... Руки тряслись. Честно говорю.
И вот я иду к нему. Ищу его... пока ищу - поглядываю в шпаргалку, то в телефоне, то на бумажке. Вспоминаю согласование времён, которое и в институте-то никогда не знала, а сейчас и подавно забыла, пытаюсь в скором темпе выучить новые прилагательные, более красочные и экспрессивные, изо всех сил стараюсь отработать произношение, чтобы говорить хотя бы наполовину так же быстро, как и они. А потом... потом вижу его, и всё сразу куда-то исчезает. Ладони больше не потеют, не теребят краешек листа, где написан наскоро текст автобиографии, руки уже не трясутся, а голос твёрдый, ровный и уверенный. Сначала говорим по-русски, я стараюсь сделать вид, что боюсь куда больше, чем на самом деле боялась, чтобы он хотя бы списал все мои ошибки на мой страх и волнение. Условий для собеседования, конечно, никаких - кругом бегают люди, шелестят бумагой принтеры, хлопают двери... Он предлагает выйти, услужливо открывая передо мной дверь, а я, закрыв глаза рукой, пока он не видел, отчаянно пытаюсь вспомнить - entregar или ingresar...? И понимаю, что не знаю перевода ни того, ни другого слова, а на нём-то и держалась всё моё повествование о том, как хорошо я училась, и как много знаю... Чувствую себя полным ничтожеством, спрашиваю мысленно: "ИРЭН, НУ КАКОГО ЧЁРТА ТЫ СЮДА ПОЛЕЗЛА? ТЫ ЖЕ ПРОСТО БАЛБЕС, ОДНОГО-ЕДИНСТВЕННОГО СЛОВА ЗАПОМНИТЬ НЕ МОЖЕШЬ, ХОТЯ ВСЮ НОЧЬ ИМЕННО ЕГО И УЧИЛА!!!" И, совершенно расстроенная и убитая, едва ли не до слёз доведённая тем, что я забыла, как на испанском звучит фраза "поступать в институт", поворачиваюсь к моему дорогому Хосе, и с лёту заявляю: "Hoy es mi turno de noche, quiero dormir y estoy muy casado y nervosa y por eso, por favor, disculpame para mi espanol, por que es no tan bonito, como de costumbre!" Сказала, ужаснулась самой себе, и думаю - А ЧТО Я ТОЛЬКО ЧТО СКАЗАЛА? Смотрю на него, а он смеётся. Добродушный такой, отзывчивый. Говорит - ничего, ничего, я не отниму у вас много времени! Вот что значит - испанец. Мужчина. Галантный, воспитанный. Мне стало неловко оттого, что я повернула ситуацию так, как будто это ОН моё время отнимает, а не Я его, как было на самом деле. Я попыталась кое-как улыбнуться, а он начал спрашивать - ну, для начала, расскажи пару фраз о себе...
Момент истины. Пусть все смеются, а я громче всех, но - КАКОЙ БЫЛ СМЫСЛ В МОИХ ПОДГОТОВКАХ? КАКОЙ СМЫСЛ БЫЛО ПИСАТЬ ШПАРГАЛКИ? Я так и не вспомнила, как будет "поступать в институт", но заменила эту фразу более красивым синонимом. Я ни единой строчки из тех, что учила всю ночь, в разговоре с ним не произнесла, ни единого выученного прилагательного: ничего! Речь полилась сама собой. Я заговорила так, как говорила обычно с Виктором, с ребятами в нашем отеле, с пассажирами - просто, легко и непринуждённо, как будто передо мной был не Кастро Хосе, а какой-нибудь мой давний институтский товарищ. Я не думала, что так может быть. То есть, я держала, конечно, в уме такой вариант, что я смогу, но что смогу ТАК... Этого от себя даже я не ожидала. Так это было удивительно, я говорю, и я чувствую, что говорю правильно, что идиотское согласование времён (совершенно ненужная вещь, как в испанском, так и в английском) вспоминается само собой, что глаголы как-то сами встают в нужном времени и нужном лице, и я чувствую, что я не делаю ошибок. У меня такого не было ещё никогда. Часто, затевая длинные витиеватые фразы, я сама себя путала, и тогда мы с собеседниками смеялись, особенно когда я жестами просила их поставить глагол в нужную форму, потому что сама не могла... Тут всё было не так. У меня от волнения заработала очевидно та самая часть мозга, которую люди в большинстве своём не используют: говорят же, что мы пользуемся только 5-ю или 10-ю его процентами... А вот у меня, кажется, включился весь. Я никогда в жизни так разговаривала! Единственной моей ошибкой, в самом начале, стала лёгкая оговорка - я сказала вместо "мне 23" - "я - 23", на что Хосе тотчас же подправил меня: "Я - 23? Быть может - МНЕ 23?" Я посмотрела на него, засмеялась, и пожала плечами - "Ну, может быть вам и 23..." Тогда засмеялся уже он - ХААА, НУ ЭТО ПРОВЕРЕНО, ЧТО ПОГОЛОВНО ВСЕ ИСПАНЦЫ В ВОСТОРГЕ ОТ МОЕГО ИДИОТСКОГО ЧУВСТВА ЮМОРА! - и даже похвалил меня за находчивость, а ошибку простил. Да и не такая уж это и ошибка была, когда бравируешь Subjuntivo, Pluscamperfecto и Condicional, да ещё так, как будто лет 20 из этих самых 23-х прожила на южном побережье Испании...
Закончив беседу, он оставил мне свой номер телефона, и тогда я поняла - вот оно, вот оно... Я не знаю, как я не расплакалась там. Потом нужно было дождаться другого начальника, но Хосе сказал, что всё решит сам, и скажет ему обо мне, а я должна идти домой и спать, ведь сегодня я с ночной смены, усталая и измученная. (Джентльмен!) Он дал мне номер начальника, велел позвонить ему после 9-00, когда тот придёт на работу, и уточнить дальнейшие действия... И вот, я звоню, напоминаю о себе, и - заветная фраза - "Хосе сказал мне, что у вас, действительно, очень хороший испанский..."

И тут я уже не выдерживаю...

ТАК ДЕРЖАТЬ, ИРЭН! Теперь в "Иберию" можно даже и не переводиться. Лучшей похвалы быть не может.
Молодец, девочка!
ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА!!! :ura:
Ты сделала их всех.

@настроение: плачу от радости

@темы: я - молодец!

14:36 

Как понравиться человеку, по имени Кастро Хосе?

...желательно, при этом его не соблазняя...

Завтра у меня важное собеседование, а все важные дела, как водится, решаются после ночной смены, когда в голове бьётся одна-единственная мысль: "БОЖЕ, КОГДА ЖЕ Я УПАДУ НА КРОВАТЬ И ЗАБУДУСЬ СНОМ?!" после 25 часов бодрствования... Да-да, у меня нет ни малейших предположений по поводу того, как я переживу завтрашнее утро. Боюсь ли я? (Это если забыть, что я уже давно ничего и никого не боюсь...) Да. Я волнуюсь. И сама не могу определить причины своего волнения, т.к. в глубине души я убеждена - мне не нужна эта должность, и, наверное, будет даже лучше, если меня не возьмут... Более того, волноваться априори глупо - и даже не из-за того, что я в совершенстве знаю испанский (надо же, как я могу теперь о себе сказать!), а глупо просто потому, что сейчас я не в силах ничего изменить. Готовиться? Штудировать Патрушева за 3 курс? Хотела бы я знать - зачем?
Но, с другой стороны, понятно. После того, что мне устроили на "английском" собеседовании... Такое, по-моему, не скоро забудется. Если вообще забудется. Было до такой степени противно, что даже рассказывать не хочется. А Кастро Хосе... или, простите, Хосе Кастро, это - дело другого рода, как говорил великий Д.П. Во-первых, не баба, что даёт ему большой плюс. Во-вторых, испанец. В-третьих, ха-ха, ему далеко за 40, а всем уже давно известно, как хорошо у меня получается находить общий язык с испанскими 45-летними мужчинами... :hah: Аж самой смешно.
Единственное, что более или менее меня оправдывает - ощущение того, что "не смогу", причём ощущение не перед кем-то (о моих попытках прорваться в верха вообще никто не знает, не считая ограниченного круга самых близких лиц, которые не станут смеяться надо мной, если у меня не получится), ОЩУЩЕНИЕ ПЕРЕД САМОЙ СОБОЙ. Даже думать не хочется, как я потом посмотрю в зеркало, и скажу себе: "Ирэн, ты не смогла" и буду чувствовать себя полнейшим ничтожеством. Конечно, найдутся те, кто успокоит. У меня в последнее время, что удивительно, появилось очень много добрых друзей, которые всегда утешат и найдут, что сказать... Но всё равно, как буду я с этим чувством? С осознанием того, что не смогла?
Страшно.

@настроение: задумчивое

@темы: работа

19:00 

Моя гордость!

Лишних слов не надо.

Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!

@темы: ученье - свет

16:10 

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!

Сегодняшний день начался с SMS от Лёшки (что уже приятно), сообщающей, что НАМ ПЕРЕСМОТРЯТ З-П ЗА ФЕВРАЛЬ! Так как мы с ним и так получили в 2 раза больше остальных (он даже в 2.5), остаётся только скрыть ехидные усмешки. И молиться, конечно, что её пересмотрят в БОЛЬШУЮ сторону, а не в МЕНЬШУЮ! :-)

@настроение: лучше вчерашнего

@темы: на злобу дня

16:00 

Очень красивая и душевная песня.

Conquered

Tell me, tell me how you knew about my heart
You see, see the things that no one else could see
I thought, I was doing fine until you turned my life around
With everything you'd find
Deep inside I thought that I had died

(You make me believe) When I thought that love was gone, all gone
(You make me believe) And you prove that love was strong, so strong
(You make me believe) 'Cause you touch inside of me
Something I would never have believed
Until
Until you conquered me


You say, you can see a future
In my eyes
You say, you can break the chain that always ties me there
Teach me how to fly again
You make my life complete
The love you give to me
Deep inside I know that this is right

'Cause you make me believe
(You make me believe) When I thought that love was gone, all gone
(You make me believe) And you prove that love was strong, so strong
(You make me believe) 'Cause you touch inside of me
Something I would never have believed
Until
Until you conquered me


I was lost
I thought I would always be alone
I thought I could make it on my own
But you...
Changed my life
Now...
Everything I thought my life could be
Changed the day you conquered me

(c) Lara Fabian

@темы: вдохновение, музыка

15:45 

Я вернулась?...

Я вернулась в Россию, я вернулась на работу, я вернулась к прежней себе, я вернулась на Diary... Много всего можно выразить этими двумя словами.
Мне кажется, я стала другой. И даже не за этот год, в течение которого я не написала ни единого поста сюда, а в течение вчерашнего дня, или даже одного вчерашнего вечера. (О том, что я изменилась, можно судить уже по тому, что я впервые за 23 года сумела правильно написать "в течение/и; в продолжение/и" не перепутав окончания...!)
Почему-то я думаю, что никогда не забуду вчерашний день. И особенно яркое воспоминание, как мы едем с Ахматом в машине, я сижу не пристегнувшись, на переднем сиденье, пью крепкий кофе, и с тоской смотрю на мигающие над нами вывески и рекламные щиты. Время два часа ночи, но вокруг полно людей и машин, и город освещён яркой иллюминацией. "Москва никогда не спит", сказал он, наблюдая за мной. А я сидела со своей обычной усмешкой на лице - улыбаться не хотелось, даже ему. Какое-то странное было у меня состояние в этот вечер, такого ни разу за всю мою жизнь ещё не было. Единственное, что утешало - то, что он рядом со мной. Нельзя придумать более подходящего человека чем он, кто мог бы оказаться рядом со мной в тот момент. Только он. Я потом даже взяла его за руку, обняла его, и сказала: "Как же я рада, что ты сейчас рядом..." Потому, что окажись это не он, а ещё кто-нибудь - КТО УГОДНО ДРУГОЙ - я не знаю, что со мной случилось бы. А он... всегда рядом. От осознания того, что он бросит все свои дела ради меня, и в любой момент примчится за мной в любую точку мира - это приятно... И я как-то вдруг успокоилась. Он любит меня такой, какая я есть. Много ли таких людей? Мама. Нина. А ещё? Другие отчаянно пытаются искать во мне недостатки, и радуются, когда находят их. Но есть та категория бескорыстных, в хорошем смысле, людей, которым дорого само общение со мной, и неважно, какая я. Ахмат вчера помог мне это осознать.
И я снова вернулась к себе.
Ни о чём не жалея.
Ничего не теряя.
Ничего не боясь.

@музыка: Любовь Успенская - Карусель (в машине играла)

@настроение: такое же, как погода за окном

@темы: мысли вслух

Die Schau geht los

главная